您当前位置:休宁爱心幼儿园 >> 父母学堂 >> 浏览文章

孩子犯错,让他自己承认错误

来源:互联网  作者:佚名  日期:2016年04月24日  点击数:
   孩子犯错,让他自己承认错误        调查网站曾经做过一个关于“你是否经常打孩子?”的调查,有一万多爸妈参与了投票,还有许多的宝爸宝妈们分享了他们的看法。 @晒晒:我孩子由自己带大,至今从未打过孩子
    孩子犯错,让他自己承认错误
 
       调查网站曾经做过一个关于“你是否经常打孩子?”的调查,有一万多爸妈参与了投票,还有许多的宝爸宝妈们分享了他们的看法。

  @晒晒:我孩子由自己带大,至今从未打过孩子。我始终认为孩子是独立的个体,我们有必要像尊重朋友一样来尊重孩子。

  @welly:不想打但又忍不住。

  @荣:打孩子作为最严厉的惩戒手段。要注意力度。

  @百川:打孩子多半是因为孩子确实犯错了。大人到底也是想孩子好!我现在不打孩子了,在容易犯错的问题上和孩子们约定罚的方法。孩子们会自己管束自己,比大人在一边干嚎好多了!

  在调查数据和留言中,我们很明显可以看出,同崇尚“棍棒教育”的老一辈家长相比,现在的年轻爸妈在教育孩子时显得更用心,简单粗暴的打孩子的人少了,只有18%的父母表示经常打孩子,更多的家长愿意选择平和的方式来对待孩子的错误。但是,也有部分家长表示,明知打孩子不好,却还是忍不住,每次打完都后悔。

  孩子犯错并不可怕,如何帮助孩子矫正错误行为,是一门家教艺术,考验的是家长的耐心和智慧,孩子犯错时家长不要急着插手,可以先问孩子八个问题,听听他们有什么想法。

  让孩子有机会说话

  第一个问题是:“发生什么事情了?”这个问题 看起来不起眼,但是非常重要。

  许多成人碰到突发状况时,会习惯性的太快下判断:“一定是你先打他,他才会打你。”“一定是你做错事,老师才会处罚你。”

  如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过,只是藉由自己的判断有可能会有盲点,也很有可能冤枉孩子,这时候要让孩子有机会说话、说说事情的真实面貌,即使真的是他的错,他也会因为有机会为自己解释而更甘心认错,这时候也是在训练他的叙述能力,让他能清楚表达自己发生了什么事情。

  让孩子情绪有个出口

  第二个问题是:“你的感觉如何?”事情经过是客观事实,当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受,无所谓是非对错。

  很多时候,我们只是需要把自己 的感受说出来而已。一旦说出来,哭一哭,骂一骂,心情就会好多了。脑科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。所以如果我们希望 孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先理解他的感情,让他的情绪有个出口。

  家长不做批评或判

  孩子够冷静之后,可以问他第三个问题:“你想要怎样?”这时不管孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,而是冷静的接着问他第四个问题:“那 你觉得有些什么办法?”在这个阶段,不妨跟孩子一起做脑力激荡,想各种点子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……这时候不论听到什么, 都暂时不要做批评或判断。

  等到再也想不出任何点子的时候,就可以问他第五个问题:“这些方法的后果会怎样?”让孩子自己一一检视,每个方法的后果会是什 么?你可能会很讶异的发现,大部分的孩子都明白事情的后果。

  让孩子检视自己的判断

  这是一个很好的亲子沟通机会,但是要避免说教,只要陈述事实就可以了。

  然后问他第六个问题“你决定怎么做?”孩子一定会选择对自己最有利的状 况,如果他了解后果,通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果,也要尊重孩子的决定。

  成人一定要言而有信,不能先问他怎么决定, 然后又告诉他不可以这么决定。这样子,他以后再也不敢信任你了。何况,就算他选择错误,他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

  这个环节家长唯一要 做的是守住“不伤害、不妨碍”的底线。接着问第七个问题:“你希望我做什么?”并且表示支持。

  等到事情过去之后,最好是一二天之后,问他第八个问题:“结果怎样?有没有如你所料?”或是“下次碰见相似的情形,你会怎么选择?”让他有机会检视自己的判断,如此练习几次,孩子就会有自己解决问题的能力,不需要 家长操太多的心了。

上一篇:父母应该留给孩子感恩的机会
下一篇:春暖花开窜一窜 宝宝长高这样做!